Консультация подросткового психолога. Вопрос: Подросток девочка 15 лет. С ее отцом в разводе. Живем с мужчиной и его детьми. Дочь постоянно обвиняет меня, что я плохая мать, что я упустила ее воспитание и теперь поздно что-то менять. Делает только то, что считает нужным, гуляет, хамит, иногда выпивает и приходит очень поздно. Не боится никаких угроз и наказаний “Ну изобъешь ты меня, а я все равно буду делать то, то захочу”. Угрожает, что как только будет ей 16 лет она станет жить отдельно от нас. Говорит, что устала от моей опеки, хотя та сведена к минимуму. В силу характера и убеждений я не могу “взять ее в ежевые рукавицы”.
Подскажите, можно ли что-нибудь сделать или она права и уже поздно? Очень переживаю, чтобы она не скатилась в дурную кампанию.

Ответ подросткового психолога: Уважаемые родители! Меня всегда очень удивляют вопросы родителей подростков, заданных тогда, когда ситуация становится уже почти неуправляемой. Где же вы были раньше? Почему не озаботились разобраться в вопросах воспитания тогда, когда ребенок только появился или хотя бы до подросткового возраста? Исходя из своего опыта могу сказать -что прирожденных, от природы мудрых родителей очень мало, и дело воспитания требует огромной работы по самообразованию, т.к. это синтез знаний и личного опыта, которыми должна руководить мудрая любовь к ребенку. Думаю, что интуитивно чувствуя, что придется работать над собой, большинство родителей даже не пытаются начинать интересоваться вопросом, надеясь на авось. А этот авось случается не часто. И за помощью к профессионалам тоже почему то обращаться не принято -но в итоге приходится к запазданием.

Если родители заняты всю жизнь только тем, -как выжить, то ребенок имеет мало шансов научиться Жить по-настоящему. Он бежит от необходимости выживать в сферу беспредметного общения и удовольствий, и по иронии судьбы прибегает именно к такой же ситуации.

В формате интернет-консультаций никогда нельзя получить полное понимание источника проблемы, и соответственно нельзя дать полную развернутую консультацию, особенно по сложным ситуациям. Для понимания проблемы важно все – и причины вашего развода, и реакция на него девочки, и ваши объяснения, и взаимоотношения ее с новой семьей и среда общения и многое другое. Ваше отношение к возможностям решения проблемы показывает степень вашей ответственности, как родителя. Извините за резкость. Это то, чему научился ребенок. Из слов девочки видно, что она чувствует, что что-то не так в ее жизни, но она предпочитает оставить эту ответственность на вас, обвиняя вас в упущении в воспитании. Безответственность родителей зачастую рождает безответственность детей.

Могу только предположить, что ситуацию усугубляет то, что девочка ревнует вас к отчиму и его детям. И поведение ее демонстративно, так она “наказывает” вас, с одной стороны, и привлекает внимание, с другой. Ей нужно признание вами ее взрослой, доверие ей, ваше не формальное, а заинтересованное внимание и любовь “без условий” -не за что-то хорошее, а безусловная любовь.  Важно, чтобы она видела в вас качества, достойные подражания и уважения. Не всегда можно из эгоиста сделать филантропа, а из агрессора пацифиста, но сделать отношения мягче, менее напряженными, привнести в них больше взаимопонимания и эмпатии вполне реально. Почитайте об основах взаимоотношений в литературе , найдите возможность получить полноценную консультацию профессионала, и ваша ситуация разрешится намного благополучнее, чем таким самотеком. Мы всегда можем сделать немного больше, чем делаем. А иногда и намного больше. С уважением, Ферцер Гюзель, детский, подростковый психолог.