Для начала, хотелось бы обратить ваше внимание на последствия «заостренных» кризисов и на условия протекания подростковых кризисов.

От того, насколько родители подростка готовы перестроить свои отношения с ребенком в этот период и принять его как личность, как «будущего» равного, зависит очень многое.

Во-первых то, насколько теплыми будут их отношения в течение нескольких следующих лет. Так как нередко приходилось видеть, как испорченные в этот период отношения подростка с родителями продолжали оставаться таковыми и после прохождения ребенком кризисного периода, уже во «взрослой жизни». Это говорит лишь о том, что и взрослые по-своему вовлечены в этот кризис, и должны пройти для себя этот  сложный процесс. Для родителей это своего рода экзамен на терпимость, мудрость, принятие и доверие.

Многие из нас хорошо знают, как отстаивать свои интересы, быть принципиальными и непримиримыми, хранить обиды, но, к сожалению, не все умеют быть терпимыми, признавать ошибки и идти навстречу другому.  Особенно острые конфликты могут оставить след на всю жизнь ребенка, являясь уязвимым местом для всех последующих линий отношений, которые будет строить ребенок в роли отца или матери, мужа или жены, или, например, руководителя и подчиненного.

Во-вторых, от того, насколько успешно пройден этот период зависят, на мой взгляд, эмоциональная и психологическая прочность человека, его дальнейшее целеполагание, возможность избежать ряда проблем психологического характера, таких, например, как «застревание» на проблемах этого периода на очень долгое время. Многие из вас, вероятно, видели примеры выраженного протестного или инфантильного  поведения человека в уже относительно зрелом возрасте.

Как себя вести с ребенком?

  • Мы должны выражать ему свою любовь в качестве «безусловного» принятия, то есть не за что-то угодное нам выражать ребенку свое расположение, а просто так, без «причины», имея в виду, что причина просто в том, что он есть. Ведь вы бы хотели, чтобы ваш близкий человек выражал вам свою любовь просто так, потому что он рад, что вы у него есть, неправда ли?  Как это выражается? Это теплота во взгляде, в словах, в жестах и прикосновениях. Постарайтесь отделить его плохое поведение и школьную успеваемость от него самого. Старайтесь оценивать поступки ребенка а не его личность. Проведите такой тест: посчитайте, сколько раз в течение для вы сказали своему ребенку теплых, любящих и ободряющих слов? А сколько раз отчитали и упрекнули? Чего получится больше? И получившийся результат скорее всего является типичным для ваших отношений? Если мы говорим подростку несколько раз в день, что он лентяй, неумеха, разгильдяй и неряха, то через какое-то время он и сам будет так себя воспринимать. Но если делать ему замечания, оценивая только его поступки, и принимая его самого, то, когда придет время меняться, ребенку будет легче это сделать, он не будет отягощен вашими негативными определениями, ставшими уже частью его. К тому же ребенок получит бесценный урок терпимого и этичного отношения к людям, что многократно облегчит ему общение и взаимодействие в социуме.
  • Чтобы лучше понять ребенка, его скрытые мотивы, часто проясняющие неприятную ситуацию и даже меняя ее знак, необходимо научиться его слышать, а для этого есть определенный метод активного слушания. Метод заключается в том, чтобы стараться правильно понять его чувства и проговорить ему это вслух, как бы озвучив его собственные переживания, возвращая собеседнику его же фразу.

Например: дочь: О! как надоела эта школа! Ни хочу сегодня идти в школу!

мама: Да, ты устала. Плюс еще дополнительные занятия на курсах.

дочь: Да, сил больше нет никаких, одна учеба!

мама: Это понятно, конец полугодия все же.

дочь: Ну да… в общем-то, немного осталось, а потом каникулы! Ну ладно, надо еще чуть-чуть потерпеть, отдохну на каникулах!

  • Учиться доверять ребенку. В ответ он начнет доверять вам. Вы за него беспокоитесь, – это естественно. Но чтобы ребенок умел быть дальновидным и рассудительным, он должен уметь принимать относительно верные решения, причем самостоятельные.  Особенно это касается мальчиков. Может ли он этому научиться, если вы не предоставляете ему такой возможности? Учась доверять ребенку, позволяя ему принимать собственные решения и следовать им, родитель добивается и кратковременного преимущества бесконфликтности отношений с ребенком, и долгосрочной выгоды, поскольку убеждается, что тот постепенно научается более ясно видеть и учитывать отдаленные последствия собственных решений. Только делать это нужно так же деликатно и терпеливо.   Ничего не поделаешь, такое уж это сложное время — подростковый кризис. Когда родитель предотвращает (или пытается) принятие ребенком решения, приводящего к нежелательным отдаленным последствиям, у ребенка оказывается меньше возможностей ощутить на себе эти отрицательные последствия. Даже если ребенок сталкивается с ними, то он уделяет  им недостаточно внимания, поскольку слишком озабочен борьбой против контроля родителей. Конечно принимая решения, ребенок будет совершать ошибки, но вместе с этим появится ответственность за свой выбор, желание исправить ошибку, анализ своих действий. Важно, что ваша вера в способность ребенка принимать правильные решения оказывает на эту способность стимулирующее влияние.     Хочу привести запомнившийся мне яркий пример: родители младшей дочери (16 лет) были крайне расстроены тем, что она стала сопротивляться их требованиям, хуже учиться, интересоваться мальчиками. Этому кризису предшествовало столкновение дочери с родителями: они требовали, чтобы она оставила работу в Макдональдсе и больше внимания уделять учебе, а девочка противилась этому. Ее старшая сестра (23 года) была в свое время, по мнению родителей, «идеальным» подростком, никогда не причинявшим им какого-либо беспокойства. Однако в 23-летнем возрасте она все еще продолжала жить с родителями, ей не удавалось сколько-нибудь долго удержаться на одной работе, а хотелось быть лишь дома, заниматься уборкой, домашними делами и не иметь ничего общего с делами и заботами взрослых людей.  Как вы можете догадаться, проблема старшей дочери оказалась гораздо серьезней, чем проблема младшей: доверившись родительскому контролю, она упустила возможность научиться заботиться о себе самой.
  • Постарайтесь исключить из зоны своего контроля и раздражения внешний вид ребенка, выбор друзей, музыки, занятий.  Примерно с 10-11 лет полем для дальнейшего развития детей является среда сверстников. Они как-бы обучаются именно среди сверстников социальным отношениям в равноправной среде.  Подростки именно в своей среде учатся иметь свое мнение, уметь его заявлять, а также отстаивать. Учатся распознавать провокации, нащупывают свои собственные сильные и слабые стороны. Именно в среде сверстников они имеют возможность осознавать свою идентичность и непросто самоутверждаться. Большинству приходится бороться за мнение о себе, как о привлекательном объекте у противоположного пола и за равенство в своей группе. И на этом поле средства могут быть пугающе отчаянными (но это практически не проконтролировать родителям). Например, мерами от ранних половых связей, на мой взгляд, могут быть лишь привитые ребенку ранее нравственные нормы (но, заметьте, никак не запреты) и выросшее на этой почве самоуважение и уважение к противоположному полу.

Мнение сверстников в этот период часто весомее для подростков мнения взрослых, поэтому постарайтесь не обострять отношения запретами. Подростковая мода на одежду, музыку, прически и украшения подобна болезням роста. Проходит довольно быстро. Много ли вы видели взрослых молодых людей, одетых как подростки? Чем больше терпения и деликатности вы проявите в период кризиса, тем проще будет обойти и предотвратить особенно острые ситуации.

  • Выбор ребенка или выбор за ребенка? Если ребенок вдруг отказывается заниматься ранее выбранной для него «музыкой», отказывается ходить в выбранный ВУЗ, причем категорично, может быть стоит задуматься, а его ли это было желание? Вопрос это важный, поскольку с одной стороны затрачиваются силы и средства, а с другой стороны теряется время, снижается общая мотивация, и сеяся первые зерна разочарований. Известно, что часто родители более или менее жестко навязывают детям занятия, являющиеся продолжением их собственных амбиций. Наверняка ваш ребенок талантлив в чем-то другом или просто более склонен к совершенно другим занятиям. Психологи и педагоги уже давно установили что «личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом» Ю.Б. Гиппенрейтер.

Напоследок хочется обнадежить родителей тем, что подавляющее большинство детей, причинявших своим родителям массу переживаний, и совершавших ужасные, по мнению взрослых поступки, стали со временем вполне нормальными людьми; иначе говоря, повзрослев, они смогли сами позаботиться о себе, оказались самостоятельными и смогли поддерживать достаточно комфортные отношения с окружающими, включая своих родителей.

Автор: Гюзель Ферцер